Skilsmässa
råd och hjälp för dig som ska skiljas
 
 Jag vill skiljas
-->
 

"Alla" skiljer sig ju ...

 

 

 

Alla gör det, verkar det som. Par i din närhet berättar att de ska gå skilda vägar efter lång och till synes lycklig tid tillsammans. Det verkar nästan handla om någon slags smitta som går! Är det så – smittar skilsmässor?

 

 

 

 

Foto: Francesco Marino

 

Fenomenet är inte alls ovanligt, utan belagt både i kändispress och i forskning.

För några år sedan konstaterade sociologen Yvonne Åberg i sin forskning på 1500 arbetsplatser att när en arbetskamrat skiljer sig, så femdubblas sannolikheten för att andra kollegor av samma kön också kommer att skilja sig inom ett år…

 

Katarina, 46, kallar det för ”detta tokiga år” när hon berättar om året då hela åtta av tio par i hennes vänkrets gick skilda vägar.

Själv var hon en av de två kvinnor som faktiskt valde att inte lämna sina män, och hon kan idag berätta om den nästan suggestiva stämning som uppstod när äktenskapen föll som dominobrickor.

- ”Det kan inte vara sant” tänkte jag, när ännu en på tjejmiddagen berättade att hon skulle skiljas. ”Det här är ju rena farsen!” Framförallt tyckte jag att det var så konstigt att jag inte hade sett några varningstecken, för det hade jag inte, men så här sett i backspegeln kan jag nog säga att många av dem inte hade levt tillräckligt mycket loppan innan de gifte sig. Som nyseparerade började också mina väninnor plötsligt leva väldigt annorlunda liv, vilket säkert påverkade att fler drogs med. De började klä sig annorlunda, lyssna på annan musik och gå på krogen minst två kvällar i veckan. Jag kände mig själv aldrig frestad, och jag kunde uppleva att vi två som stannade kvar i våra äktenskap nästan blev utfrysta av de andra för det, säger hon.

 

Men vad är det då för ”smitta” det handlar om?

Psykologer har kallat det tankesmitta, detta när vi beteendemässigt härmar de som står oss nära. När vi själva bara ser problemen och ångesten med en skilsmässa, så kan någon annans lyckade separation visa på möjligheter, och på så sätt leda in tankarna på spår som inte bara kännetecknas av rädsla och misslyckande.

Madeleine Gauffin Rahme är psykolog och psykoterapeut, verksam i Uppsala. Hon är även Svenska Dagbladets psykolog och tillika relationscoach för medlemmarna på dejtingsajten Parship. Hon vill hellre använda ordet inspiration än smitta, eftersom en skilsmässa inte är en sjukdom.

 

- När du själv befinner dig i ett dåligt äktenskap som du inte ser någon lösning på, så kan någon annans skilsmässa inspirera och ge dig styrkan du behöver för att bryta upp, speciellt om den redan skilda personen är någon som du tycker om och delar värderingar med. Du får då både praktiska råd om hur man gör, och den känslomässig bekräftelse du behöver i processen. Och det blir sammantaget den sista lilla knuffen som får dig att ta steget, säger hon.

 

Det som kanske verkar som en mystisk kedjereaktion blir då en helt en helt logiskt konsekvens av beslutsamhet och energi som smittar, samtidigt som beteendet förmodligen blir allt mindre tabu för varje par som passerar skilsmässoelden, som förresten verkar flamma som häftigast i början av 40-årsåldern.

 

40-årskris?

- Jag tror inte att det måste vara en våg av 40-årskriser, men det är säkert livssituationsrelaterat, och det är inte ovanligt att man i en vänkrets befinner sig i samma livssituation samtidigt. En vanlig svag punkt i ett äktenskap är till exempel när man kommer ut ur småbarnsåren, och barnen närmar sig skolåldern. Då inser många par att deras relation inte har klarat omställningen och påfrestningen som det innebär att bli förälder, säger psykologen.

 

Oftast är det kvinnan som tar initiativet. 70 procent är en siffra som brukar nämnas. Många kvinnor verkar uppleva att deras män blir tråkiga och slutar att utvecklas efter några år. Kanske kan det bidra till att det är hon som går?

- Rent krasst kan man i alla fall säga att kvinnor i allmänhet är mer intresserade av personlig utveckling, terapier, andlighet och andra saker som gör att det händer saker inombords, än vad män i allmänhet är. Kvinnor ställer också högre krav på en relations kvalitet, att det finns närhet, kontakt och god kommunikation. Hon vill vara i sitt hjärta, även efter förälskelsen, och det kan leda till att hon går, och han står kvar och undrar vad som egentligen hände? Ett sätt att undvika att man hamnar där, är att förstås att redan från början vara rak med att den egna personliga utvecklingen är något viktigt, och säga att han gärna får hoppa på det tåget, säger Madeleine.

 

Christina, 47, närmar sig idag treårsdagen av sin skilsmässa, som också följdes av äktenskapliga kriser hos flera av vännerna.

 

- Det som fick mig gå ifrån min man var när jag verkligen fick upp ögonen för hur jag själv bidrog till vårt äktenskaps destruktiva mönster. Jag var också en fin liten bricka i det spelet. Och är det något jag inte står ut med, så är det att känna mig som ett offer och inte göra något åt det, säger hon.

 

Den egenskapen har också gett henne ett rykte som farlig att låta sin fru vara nära, åtminstone bland män vars kvinnor sedan har lämnat dem.

- Många kvinnor blir ju offer i sina äktenskap. Man snackar skit om mannen och ondgör sig över sitt äktenskap, men så gör man ingenting! Så när en väninna har kommit till mig och pratat mycket om problemen i sitt äktenskap, så har jag nog varit ganska bra på att ta ner henne på jorden. ”Men är det verkligen så här dåligt? Och om det är det, varför gör du ingenting åt det?”.

 

En kvinna i vänkretsen skilde sig tio månader efter Christina.

- Hennes förra man hatar mig fortfarande. Han är fortfarande helt övertygad om att skilsmässan var mitt fel och kallar mig ”pestsmittad”, säger hon.

 

Låt andras skilsmässa bli en väckarklocka

Och nästa gång du hör de första nysningarna från en pågående skilsmässosmitta i vänkretsen eller på arbetsplatsen, så kan du välja att förhålla dig till dem på ett annat sätt.

- Låt det bli en tankeställare och väckarklocka. ”Så här kan det gå för oss också, och är det i den riktningen vi vill gå?” Sedan kan man också bli väldigt förvånad när andra par skiljer sig och tycka att ”de som verkade ha det så bra, mycket bättre än vi egentligen…” Men kom ihåg att man vet väldigt lite om hur det ser ut bakom fasaden till en annan parrelation, och man vet sällan människors egentliga motiv till en skilsmässa, säger Madeleine Gauffin Rahme.